«Будто я украла детей»: история усыновления в Красноярске

В прошлом году Александра и Владимир Скробан усыновили сразу двоих мальчиков: братьев Андрея (2,5 года) и Витю (1 год). С приемными детьми директор магазина экопродуктов и актер театра Пушкина живут уже 5 месяцев, спецификой воспитания сыновей молодая мама активно делится в соцсетях. Ольга Макаренко для «Проспект мира» узнала у Александры, каково это — добровольно взять максимальную ответственность за посторонние судьбы.

Мотивы

— Я всегда считала, что дети в детском доме — это дети в беде, их надо спасать. Кто, если не мы? Желание подарить семью, любовь и шанс на счастливое будущее тем, кто остался без попечения родителей, оформилось окончательно к весне прошлого года. Тогда и приняли решение, начали собирать документы.

«Судя по тактичным вопросам, у нас считается, что усыновляют детей только бесплодные пары. Ребята, мне досадно, что приемных детей воспринимают как замену, альтернативу кровным, будто это «на худой конец», запасной выход. Конечно, таких усыновителей полно. Но еще много, очень много людей, которые достаточно зрелые, чтобы искренне хотеть подарить свою любовь детям, оставшимся без попечения родителей. На вопрос: «А мы бы смогли усыновить?», который задают себе, наверное, все пары, мы всегда отвечали: «Да». А сидя на кухне ночью 14 февраля, Скробаны решили, что время пришло. Честно, когда слышу: «Своих-то не смогли?», я понимаю, что таким людям про любовь не говорят».

Из блога

Процедура усыновления

— Мне совершенно не понятен существующий «страх перед бюрократией». Это так же нелепо, как отказ от рождения малыша из-за нежелания 9 месяцев быть беременной. По сути, ни одной лишней справки в списке нет. Для усыновления действительно ведь нужно подтвердить, что вы финансово можете себе позволить обеспечение несовершеннолетнего иждивенца, что в вашем доме есть для него место и оно безопасно, что вы не наркоман, не состоите на учете в психиатрии — все логично.

Кстати, сыновей мы не выбирали, это первые же малыши, которых нам предложила опека. Единственный наш критерий касался возраста — до пяти лет, чтобы успеть адаптировать ребенка к школе.

Беременная женщина не может задать ребенку установки, какого пола он должен быть, какой внешности. Так что кажется странным выбирать ребенка, как в магазине, выставляя перед ним требования соответствовать вашему стандарту.

«Знакомиться надо было ехать в другой город, сели и поехали. Увидели. Ничего не екнуло, как во всех романтических историях об усыновлении. Андрей сразу меня ударил. Мы попросили врача подготовить выписку, опеку метнули сделать доки за два часа, одели пацанов в одежду, которую накануне купили, ничего о них не зная, и увезли. Первые несколько часов у меня не было радости — только чувство, что я украла детей. Это все совсем не кино, нет красивой закадровой музыки, и «бедные сиротки» не несутся медленно к вам на руки с развевающимися волосами и глазами, полными слез благодарности. Это просто дети. С соплями, в рваных колготках, напуганные, ждущие маму».

Первый день дома

— Тогда мне казалось, будто я украла детей — настолько им было страшно. 5 часов они молчали, не слезали с кровати, а вечером началась истерика, которая не прекращалась до утра. Никто по команде не может начать любить, и ни в коем случае не нужно насиловать волю малыша и ждать привязанности с первых дней. Если ваш ребенок сразу стал банным листиком — это скорее не знак свыше, а нарушение привязанности: некоторые в детском доме всех женщин называют мамой.

Не стоит мучить ни себя, ни ребенка в поисках чувств. В конце концов, я просто взрослый человек, который помогает ребенку в беде. Любовь придет в процессе заботы, переживаний и испытаний — это совместный труд.

«Первую ночь пережили как-то очень сумбурно. Потом была пара дней, когда дети пытались понять, где они. А потом муж уехал на гастроли на четыре дня. Когда я поняла, что остаюсь дома одна С НИМИ, меня вырвало. Это было очень страшно, было ощущение, что я не справлюсь и угроблю детей. Витя не спал. Он орал так, будто его режут тупым ножом, я никогда прежде не слышала такого ужаса в голосе ребенка. Смертный ужас — по-другому не назовешь».

Реакция окружения

— Наше решение восторгов не вызвало — это не та ситуация, когда у молодой семьи должен родиться свой ребенок. При том, что для тебя это очень счастливый этап: ты ждешь ребенка, готовишь себя к мысли, что скоро станешь родителем, и очень хочется разделить эту радость с близкими.

Про желание отступить нас спрашивали часто, и меня этот вопрос ставил в тупик: два взрослых человека принимают решение стать родителями, они это делают не от плохой жизни.

Конечно, есть усыновители, которые пытаются с помощью детей решить свои проблемы: было очень неприятно, что некоторые на радостную для меня самой новость реагировали репликой: «Только не возвращайте их обратно!» Я что, похожа на человека, который отдаст своего ребенка в детский дом?

Дети — это дети, а мама — это мама. Без условностей. Но когда дети пришли домой, наши родственники единодушно сплотились в большую любящую семью, недостатка в бабушках, тетях и братьях у моих детей не наблюдается.

«Какое может иметь значение, что он не из моей клеточки? Кому это важно? Мне? Пф.)) Мужу? Он обожает этих детей. Нашим мамам? Моя полюбила внуков с первой фотографии и моей смски, что мы едем домой. Иначе как роднулечками она их не называет. Вовина мама увидела Витю, который впал в ступор при виде нового человека, и сказала: "Всё, купили бабушку за три копейки».

Стереотипы

— В детских учреждениях дети вообще не учатся любить. Маленьких ребятишек в туалет водят по часам. Всех разом. Хочешь не хочешь — на горшок. Их учат только потреблять и быть удобными, по сути — не быть. А они подушки сосут и сами себя укачивают в попытках компенсировать отсутствие главного человека — мамы.

Поэтому мне физически больно слышать, когда про сирот говорят, что они неблагодарные: их кормят, одевают, а толку нет. Подобного я наслушалась прилично — люди не стесняются говорить такие вещи маме: она же приемная, это какая-то не совсем мама, что ли. Неблагодарные, да? За что и кого они должны благодарить?

Или другая крайность: приемные родители — герои, и дети вам будут благодарны. Но мы просто родители, ждать благодарности только за то, что я их мама, по-моему, можно только от недостатка ума и любви.

Что касается прошлого детей: вы берете социальную сироту в свой дом, и это значит, что его родители либо сидят в тюрьме, либо пьют безбожно, либо наркоманы. Но это все относится к социальным заболеваниям, которые не наследуются. У нас же любое отклонение в поведении автоматически списывается на гены. Была просто шокирующая история: привели девочку в опеку, сказали, что у нее проснулся «ген проституции». Это потому что она губы накрасила. Вот от таких стереотипов по-настоящему страшно.

Могу сказать, что наследуется — это внешность, максимальные возможности интеллекта, некоторые заболевания, способ организма реагировать на внешние раздражители. Да, есть шансы принять в семью легко возбуждающегося ребенка с неспособностью стать великим академиком, но это не факт.

«Ребята, так не бывает, не придерживайте для себя этот гнилой козырь в рукаве — ваши дети будут результатом вашего воспитания по большей части, вы отвечаете за них. Идеальные родители не те, кто оплачивали детский сад с инженерным уклоном или наряжали младенца в брендовые ползунки. Вы даже знать не будете, как какой-нибудь приличный человек дома на глазах сына унижает жену, зато люди-то какие хорошие, а дети выросли придурками».

Воспитание

Домашний ребенок и сирота — это два разных ребенка. Сейчас мы уже пять месяцев вместе, неплохо познакомились и успокоились, но адаптация длится в среднем год, и я еще вижу, над чем нужно поработать. В Европе психологи называют приемных родителей «специалистами по потере»: фактически они выполняют функцию психотерапевта для своих детей, потому что все сироты пережили страшную потерю, это травмированные дети. Так что как минимум нужно разобраться со своими личными проблемами и тараканами, иначе чем вы сможете ему помочь, если вам самим помощь нужна?

Чтобы хотя бы краешком сознания понять ребенка, просто представьте, что вас сейчас заберут непонятные люди из семьи и привезут в другую, скажут: «Ваш муж/жена плохо о вас заботился, теперь вы будете жить здесь, вот этот муж собрал все справки, что он хороший и у него жилплощадь позволяет». И вот чужие люди лезут к вам целоваться и всерьез считают, что вас можно успокоить вкусненьким и обнимашками. Ну или купят вам то, чего прежняя семья позволить себе не могла. Вуаля — вы уже привязаны и обожаете новую семью. Так не бывает.

Мои дети будут знать, что они приемные. Я не приемлю лжи, тем более в кругу семьи. Собственно, дети уже все знают. Просто взрослые — не всегда взрослые и очень себя жалеют. Ведь честность требует мужества, мудрости и любви. Соврать в самом начале всегда проще, но это никогда не заканчивается хэппи-эндом. Кажется, я уяснила это еще лет в шесть.

«Мама, ты мама?» 136й день вместе. Заметила, что уже недельки две не рассказывает, что их били. «Мы семиа! Папа, мама, Андюса, Витюса и два! Котикаа!» За проговариванием придет и осознание.)) «Я маму любит! Я ее капусонок! Мы гмоники!»

все фото со страницы Александры ВК.