Кассовая ненависть: девять причин нервничать в супермаркетах

В супермаркеты мы ходим практически каждый день, и хотелось бы, чтобы здесь всё было идеально. К сожалению, здесь слишком много вещей, которые дико раздражают.

Двери
Двери красноярских супермаркетов — один из немногих случаев в мировой истории, когда технический прогресс вместо блага приносит человечеству новые проблемы. Казалось бы, гениальное изобретение — автоматические двери, самостоятельно открывающиеся при виде клиента. Но оказывается, что из них дует на кассиров, и перед автоматическими возникает пара традиционных дверей. Затем еще пара. Затем избранные створки закрываются, в шахматном порядке пуская посетителей змейкой. Оборона твердеет, и вскоре пакеты приходится нести в зубах, а вход напоминает полосу препятствий.

Фото: ЯПлакал

Неработающие кассы
Сколько бы кассиров ни мерзло у входа из-за идущего от автоматических дверей сквозняка, все кассы не работают никогда. Даже если вам кажется, что вам повезло и звезды позволили вам увидеть чудо — присмотритесь повнимательней: скорее всего именно в этот момент одна из кассирш произносит сакраментальное «касса не обслуживает», щелкая о борт аппарата непререкаемой, как Коран, табличкой.

Фото: drive2

Нет корзинок
Почему-то тележек всегда предостаточно, в изобилии и странные корзино-тележки, одинаково неудобные и при переноске, и при транспортировке на колесах — а вот обычных корзин нет. Приходится или катать свои немногочисленные покупки в огромной неповоротливой телеге, или прижимать покупки к груди, леденея от замороженных пельменей и оставляя за собой, как Гензель и Гретель, след из мелких покупок. Кстати, выбор второго варианта кратно увеличивает шансы на закрытие касс и длинную очередь, в которой вы успеете примерзнуть к пельменям намертво.

Продавцы товаров на развес
У продавцов в отделах, торгующих мясом, колбасой и готовой пищей, всегда есть одно очень важное дело — прием и фасовка товаров. Этот священный ритуал сводит ваши шансы на внимание практически к нулю. Продавцов можно понять — за неправильную мозаику из колбас его ждет гарантированная колыбаха от начальства, а вот ваш уход без 200 граммов сосисок никто и не заметит. Вам-то геометрия рядов абсолютно параллельна, но невозможность попробовать ту самую пиццу, рекламой которой увешаны все плоские поверхности универсама, обижает до глубины души.

Фото: РИА

Товары за стеклом
К сожалению, не все наши сограждане считают оплату понравившегося товара необходимой. Некоторые при каждом удобном случае норовят притырить под пальтишко ценного сырку или колбаски и незаметно проскользнуть с добычей мимо зазевавшегося охранника. В ответ супермаркеты стараются наиболее ценное не оставлять на разграбление, а запереть за остекленной витриной. Особенно часто это случается с элитным алкоголем. И всё бы ничего, но ключ от витрины обычно или утерян, или находится у таинственного Михалыча, которого в последний раз видели в Костроме на позапрошлый Первомай.

Неуспевающий до 23:00
Справедливости ради отметим, что не только работники, но и посетители супермаркетов часто доставляют проблемы. Взять хотя бы мужчину, захотевшего затариться вечерним бухлишком аккурат за 10 минут до 23:00. Он мечется по залу, как случайно залетевший в помещение воробей, сталкиваясь с посетителями и сметая на пол шедевры мерчендайзинга. Затем, найдя нужный отдел, несется с бутылкой к единственной по случаю вечера работающей кассе, где толпится за спинами очереди, тоскливо вздыхая и бросая на стоящих впереди заискивающие взгляды. Его бы и рады пропустить, но у половины на дне корзинки заныкано заветное пивко, и его муки будут продолжаться или до кассы, или до хоронящего все надежды зловещего боя часов.

Фото: Все об алкоголе

Забывчивый
Еще один тип, жутко раздражающий в очереди в супермаркете — человек, уже добравшийся до кассы, но внезапно вспомнивший, что забыл купить что-то очень важное. Сваливая всё у кассы, он бросается обратно, расталкивает очередь и, затоптав по дороге пару зазевавшихся бабушек, скрывается между рядов и исчезает. Появляется, лишь когда обеспокоенные участники очереди начинают вспоминать телефоны МЧС — с пакетом хлопьев под мышкой, виноватым выражением лица и безнадежно испорченной репутацией.

Параноик
Ну и напоследок этот тихий шизик. Он очень озабочен здоровым питанием и готов часами разглядывать этикетки продуктов в поисках зловредных Е и зловещих ГМО. Обзор начинается с верхней полки, и, пока все имеющиеся на прилавке 80 видов колбасы не будут подвергнуты сравнению на содержание белков, жиров, углеводов, покупка не совершится. С одной стороны, его тихое сумасшествие не доставляет никаких хлопот, но с другой — к полке, оккупированной этим парнем, подойти невозможно. Остается только нарезать круги по магазину, ожидая, когда этот кастинг, наконец, закончится.